ПРЕЗЕНТАЦИЯ           "Ждали Афродиту. Завезли морскую пену". С Кипра. Так и не дождались: пена оказалась пивной. ДИАЛОГ В МАГАЗИНЕ           - Это что, шпик?           - Шпик.           - Не очень жирный?           - Не очень.           - Не совсем свинина?           - Не совсем.           - Тогда взвесьте полкило попостней. «ДИЭТИЧЕСКЫ» (разговор с подругой)           - Глаша, вчера мой захотел диетических яиц и по нервности характера погнал меня на рынок.           - Ну.           - Обошла весь рынок. В одном месте - очередь. Думаю, они.           - Ну.           - Встала, купила десяток. Принесла. Он посмотрел и говорит: «Это - не диетические». Я пригляделась, надела очки, там штамп стоит и написано «На здаравыя!». Не стал естъ. Мы с детьми съели и ничего. На следующей неделе опять все обыскала - нашла со штампом, иностранным. Прилетела домой. Он взглянул и говорит: «Что ты мне принесла?». Диетические, говорю, иностранные, со штампом, как ты просил. А он говорит: «Там написано «Nо smoking» - не курить, по английски. Ешь сама эту диету. Купи мне лучше без штампа». На следующей неделе поехала я на другой рынок. Нашла одну палатку и говорю, что мне нужны диетические яйца и без штампа. «Сдэлаэм, - говорят. - Падажды».           - Ну.           - Через двадцать минут выносят яички. На них написало «Диэтическы» и «Без штамп». Я спросила, можно ли на яичках сделать другие слова? Они мне ответили, что можно, но на заказ двойная цена, а за матерные слова - тройная. Так, что я тебе па день рождения подарю их с надписью «Не11о, Глаха!» или что-нибудь еще.           - Ну, ты даешь. А муж-то?           - Увидел он эти две надписи и сказал: «Яйца есть вредно».           - Ну, и больше не ест?           - Не ест.           - Надо же, какой серьезный мужчина. Только где ж таких достать? ПОПРАВКА           Руководство мясокомбината уполномочено заявить, что цифра 54 , проступающая на батонах колбасы, указывает не дату ее изготовления, а число метров в туалетной бумаге. КВОТЫ           На открытый аукцион выставили квоты на рыбу. Участвовали акулы. Империализма. Попытки акул из губернаторской среды противостоять им не дали результата. Российские хищники устроили забастовку, перекрыв собой моря. Безрезультатно. НОВОСТИ МЕНЕДЖМЕНТА           Муж и жена работали менеджерами в одной организации. Она - по прямым продажам с лотка, он - по прямым пропажам - карманником. На рынке. НОУ-ХАУ           Купила платье из какого-то нового ноу-хау. Присел, а в нём, а оно возьми и превратись из миди в мини. Встала, думала, оно как пружина вытянется - не тут-то было! Опять села - стало еще короче! Пришлось дорабатывать день стоя. Дома тоже присела несколько раз - платье укоротилось до невозможности – едва прикрывало плечи. Пришлось носить его как шаль. НЮХАЙ, ТОВАРИЩ! (на правах рекламы)           Фирма "Нюхай, товарищ!" держит, нос по ветру, расширяя ассортимент нюхательных добавок к продуктам: запахи НЭПа, запахи коллективизации, запахи сталинизма, запахи застоя, запахи перестройки, запахи дефолта, запахи нового тысячелетия. Подробно остановимся на последних. Предлагаются концентрированные запахи мясных продуктов как российских, так и заграничных (с учетом антибешенства). Так, например, вы едите не мясное блюдо, к которому в странах зарубежья принято подавать мясо, и распыляете из баллончика соответствующий запах мясных продуктов. Создаётся иллюзия потребления мяса. Для её усиления необходимо повязать на глаза черную повязку, которая прилагается бесплатно в качестве подарка. Проводящиеся регулярно опыты над низовыми сотрудниками фирмы (во время задержки зарплаты), обеды в домах престарелых, дали положительные результаты. Одновременно фирма ведет разработки добавок, отбивающих чувство голода (и другие чувства). Работа фирмы неоднократно получала призы, премии и дипломы на всевозможных выставках иллюзий. Кому не хватает денег и иллюзий, звоните уже сейчас! Нюхай, товарищ! УЛЁТ           Россиянин Пашка Рашкин прикупил по дешевке на рынке груши импортного завоза. На радости съел их дома с Дунькой – женой аккурат перед сном по килограмму на брата. Заснули вроде бы в разное время, но проснулись среди ночи в одно, стукнувшись лбами. Да не на постели, как обычно, а под потолком, в свободном полёте. Оба летали, как воздушные шары. Первой, задев люстру, выступила Дунька:           - Паш, чтой-то мы летаем, как эти, эти аэросани в войну.           - Не аэросани, а аэростаты, - поправил Пашка. Вроде вздули нас, посмотри на свое пузо. Как будто тройню ждешь.           - Да ты на себя глянь, - обиделась Дунька, – такой же беременный таракан.           - Кончай базар. Мы что, так всю ночь летать будем? На работу с утра.           - Что делать-то, Паш?           - Давай, я долечу как-нибудь до туалета. А там видно будет.           Через несколько мину стало не столько видно, сколько слышно: раздался треск, как от китайской петарды на Новый год и Пашка на своих двоих ввалился в комнату.           - Слушай, Дунь. Давай руку, я тебя как аэростат доведу до туалета, ты этого достойна.           Через полчаса супруги заснули. Пашка на работе заскочил к химикам узнать о ночном улёте. Ему популярно объяснили, что груши хранят в газах, чтобы они не портились. Газов, видно, не пожалели и опять же груш они поели с женой достаточно. Хватило на взлет.           После этого случая Пашка Рашкин завязал с импортной фруктозой и перешёл на соки, особо на нектары, на которых честно написано, что там больше всего воды. ПРЫРОДА           В обувной отдел универмага, где по совместительству продавали картины, ворвался (без маски) лицо кавказкой национальности.           - На 800-1000 рублей прырода. Есть? Дэвушк?           - Что?           - Я русскы. Гавару. Прырода. Есть?           - Природа чего? Картины?           - Што ты такой? Нэпонятный. Дывушка? Пакажы.           - Вот. Натюрморт.           - Я гавару. Прырода. Горы. Горы. Морэ.           - Такой природы нет.           - А 40 размэр. Зимны. Сапагы. Есть?           - Есть.           - Покажи. Прымэру. НОВОСТИ ТОРГОВЛИ           Администрация рынка принимала претензии. В четверг. После дождичка.           В магазине распродавали встроенную технику и науку. Судя по вкусу, коньяк был выпущен досрочно. По амнистии.           Берегите купон, он вам право даёт без покупки вернуться живым.           Мир недвижимости не стоит на месте.           Бумага туалетная горда - работают все в мире на неё. Магазин «Борец за российские товары» приглашает мужчин-борцов с клиентами, возвращающими купленные товары.           Купили в подарок сынку игрушечный бильярд. Принесли домой - одна ножка не подходит. Пригляделись - она от взрослого бильярда. Пошли менять - магазина уже нет. Что делать? Решили купить взрослый, когда будут деньги, и сын заодно подрастет. Только кто же его продаст, с тремя ножками?           Бульоны «Кнорр» помогают бороться с потом, который перестаёт выделяться при их применении.           Чемпионат мира. По футболкам. На корейско - китайском рынке. В Измайлово ежедневно.           Господа едоки! Разноблюдье нашего кафе гарантирует, что вам не нужно будет есть одно и то же два раза.           Бережно и тщательно отбирают кофейные зёрна. На рынке. При отсутствии лицензии.           Закрыто. На обвес.           На дегустации с лучшей стороны показал себя TEFAL - меньше всех обжигал слизистую ягодиц.           Время работы санитарного часа круглосуточно.           Шоколад с начинкой - тайна, покрытая мраком.           Продукты тропиков в субтропиках - субпродукты.           Ударим элитным парфюмом по имиджу!           Пиво было произведено на такой вкусной воде, что она перебивала вкус пива.           Товары без даты выпуска реализуются вечно!           Кроссовки, кроссовки, кроссовки кабаре!           Пиво «Так-сяк»! Удаляет жажду самых умных!           Каждой пасте по пасти!           Наше пиво округлит вашу талию и создаст современные круги под глазами. ТЫСЯЧА И ОДНА           В магазине «1000 мелочей» не хватало одной мелочи-покупателей.           Родители - пацифисты купили ребёнку в подарок ружьё с патронами, но без отверстия в дуле.           К приходу комиссии будьте готовы! Всегда готовы! Ответили торговцы ярмарки, закрыв с утра половину лавок, чтобы открыть их на следующий день. ИНСТРУКЦИЯ (покупателям не давать!)           Продавец обязан уметь продать любой товар, доставленный с базы. Сроки годности - личное дело производителя, в которое мы не вмешиваемся. Негодный товар - тоже товар, взятый по дешевке или даром, должен быть продан с выгодой. Нет непродажных товаров (как и их проверяющих), есть неумелые продавцы. Если клиент всегда прав, то продавец - всегда лев! Продавец- это царь на вверенном ему продажном пространстве! Если у вас вздулись (со злости или по другим причинам) банки с рыбными или мясными консервами, необходимо иметь под руками аналогичные невздувшиеся банки. Вовремя подсовывайте некондицию, мешая ее с кондицией после оплаты. Старайтесь, чтобы весы были не электронные (хотя и они работают на прибыль). Умело манипулируйте с весами, из которых одни - правильные, остальные должны врать. Взвешивая на них, ограничтесь враньем до 100, 200, 300 г на 1, 2, 3 кг соответственно. Витрина любого товара, включая гнилой, должна быть зазывной. Что вы всучите покупателю - не суть важно. С витрины товар не давать! При протестах покупателей - не отрицайте, но и не соглашайтесь, сочувствуйте, если надо -перевешивайте, даже замените одну гниль на другую. Конфликты следует гасить, а не раздувать! Если покупатель настырный, случайно найдет контрольные весы (Бог в помощь!) и вернется к вам с претензией на обвес, взвесьте на точных весах. Будет сильно выступать - верните деньги.           Как показывает теория с вероятностями и подтверждает продажная практика - подобные случаи редки и их можно не принимать в расчет! Клиентуру свою лучше не заводить - она, как правило, уменьшает обвес, а следовательно и прибыль! РАЗГОВОР НА РЫНКЕ           - Э, слюшай, купи, а?           - Почем?           - Купи, потом скажу.           - Почем?           - Ну, что ты за чэловэк?           - Попробовать дайте!           - Что попробовать?           - Ну, что продаете.           - Я нэчэго нэ прадаю, я тут гуляю.           - Чего?           - Это нэ Вам, контролер падашел.Взвысить?           - Да у Вас и весов-то нет!           - Зачэм вэсы? Бэры так, за дэньги!           - Я же не пробовал.           - А кто пробовал? Я? Я нэчэго не прадаю. Я тут гуляю. Кажды дэн. С 10 до 6.           - Я пошел.           - Падажды. Это контролер падашел. Все врэмя ходит. Работа такой. Два кило взвэшу?           - Откуда гранаты? Не из Чернобыля?           - Шутыш. Падмасковныэ. Мой сад.           - Под Москвой гранаты не растут, их только взрывают.           - Это у Вас нэ растут, а у мэня растут. Завэрнутъ или так?           - Заверните.           - Бумага есть?           - У кого?           - У мэня нэт.           - Зачем же предлагаете заворачивать?           - Для бэсэды. Харашо гаварым. На здаровяэ, дарагой!