ЯПОНА МАТЬ           Слесарь Игрунов В.П. в целом слабоинициативный пролетарий, в понедельник, вместо похмелья, набил морду начальнику участка ШкуровуИ.И., проявив без особого на то основания инициативу. В объяснении И.О. хулигана свою вину признал частично, обвинив телевидение и японские порядки, по которым рабочие могут в перерыве набить морду копиям своего начальства, сделанным из отходов За неимением копии при наличии оригинала Игрунов В.П ограничился последним .Больше всего он казнился в той части, что в отличие от японцев, не смог дождаться перерыва и «двинул раза» Шкурову И.И.,за что он отдельно извинился. Дело до суда не довели полюбовно. Шкуров И.И. в присутствии свидетелей врезал в морду Игрунову В.П., после чего совместным принятием на грудь двух бутылок инцидент был исчерпан и со словами «япона мать» и «банзай» коллеги поползли по домам. ГИДРАНТ           Такая из меня поперла энергетика с гидрой, по-научному, гидрант, что стенки стал двигать и стекла выдавливать взглядом. Глаз левый, а может правый, не могу точно вспомнить, прижмурю - и стекла нет, один стеклопакет в мусорное ведро собирают. Жуткое дело. Меня даже по телевизору сняли. Дорожный патруль. Я взглядом в милицейской машине все стекла посшибал к ядреной фене. Ну, а утром, пообкусал решетки и вышел на свободу. Что мне с ней делать теперь? Со свободой-то? Опять же не выпивши? Когда сила во мне энта, притягательная, ушла до следующего запоя? ГУДОК           Над дверью бани-сауны на русском, английском и иврите было начертано: «Вход только в нетрезвом виде по гудку». Охранник, стоявший у двери, давал всем желающим обаниться дыхнуть в трубочку и пропускал тогда, когда раздавался гудок. Несколько человек на моих глазах, гуднули аккуратно, а один мужик подкачал: дыхнул - но без гудка. Охранник его отстранил и послал в соседнюю палатку добирать до кондиции, для повторной погудки. Минут через десять мужик вернулся уже с гудком, но не смог удержаться на своих двоих: гудок отнял последние силы и он лег у дверей бани-сауны. Тогда охранник свистнул в судейский свисток и передал страждущего двум банщикам с носилками. Пока это все происходило, накопилась очередь, обеспокоенная задержкой, добирающая самостоятельно до кондиции из принесенной тары. ТЕЛЕРЕКЛАМА           Я - пьяница. Вот документ. Были проблемы. С деньгами и милицией. Стал рекламным пьяницей на телевидении. В рекламе закусок. Нет проблем. Чувствую себя гораздо лучше. Не бросайте пить! Закусывайте! Врачи рекомендуют! ЗАЛЕЙЯ С ПЕСНЕЙ Вес акцизное питье стало стоить е-мое! И народ аппаратуру стал готовить под зелье. Самогонный аппарат гонит из всего подряд. Без акцизу зелье гонит самогонный аппарат. А в хороший вечерок заглянул на огонек Лейтенант наш участковый, тот, что в зелье знает толк. Вышло так оно само. Получили мы письмо. В отделение явиться, иль оно придет само. Что ж тут делать? Как тут быть? Разве ж можно нам не пить? Кто ответит на вопрос наш, будет очень долго жить. ИНН           Не знаю, есть ли еще проблемы со сдачей посуды кое-где на Западе? Или с ними уже покончено? А у нас - есть! Когда я занял очередь (человек сорок) сдавать бутылки за мужиком с добрыми глазами алкаша со стажем, он сказал (в переводе с матерного):           «Ты, блин, озирайся. Ментов выглядай и шухер поднимай. Счас по закону бутылки не сдашь». Я стал активно озираться, передав тот же наказ за мной стоящему. Очередь шла более-менее. Вдруг случился затор. И начался базар. «Сходи, узнай. Мать их. Душа горит. А они...» - послал меня алкаш.           Я рванул, окрыленный доверием, узнать причину. А она была. Один интеллигентный старичок, размахивая калькулятором и ИНН, отказывался получать деньги за бутылки, требуя справку с полученного дохода для налоговой инспекции. Так, как никто из очереди, включая приемщика ,не знал, что такое ИНН и на хрена справка, старичку общими матерными усилиями разъяснили, что все, что он хочет вернуть государству уже вошло в стоимость посуды, причем многократно. Но академик (он показал удостоверение) оказался тупым - не мог понять преимуществ дикого капитализма и категорически разводил бузу. Кто сдавал бутылки - знает: народ в очереди нервный, хотя и не все из них академики. Поэтому обложенного матом академика отнесли в ближайший сквер. Стало легче дышать, как после грозы. Все-таки народ нежнеет. Раньше за такое запросто могли б убить. ХИЛУЙНЯ           Праздник тут новый импортный объявился «Хилуй» или еще как. Без поллитры не выговоришь. Все равно мат. Только английский. А нам один Хилуй! Лишь бы справить за здоровье скелетов, говорят это их праздник. Ну, мы с дружком, чтоб почувствовать себя скелетами раздавили, что надо, за их здоровье и пошли. Недалеко. Близлежащие менты документ потребовали. А какой у скелетов документ? Особливо без трусов? Стали мы им про этот матерный праздник рассказывать, - не понимают даже по-русски. На мат перешли-забрали в отделение. Там в обезьяннике таких скелетов набралось до Хилуя! Мент говорит: «Кто назовет цензурно название скелетного праздника, тех отпустим». Не повезло никому. Утром нас с дружком отпустили штраф заплатить - участковый нашелся и нас признал, зараза. А все НАТО. Так и прет на Восток со своими матерными праздниками! ЕСТЬ КОНТАКТ!           Электрик Петр Петрович Ввод как всегда к вечеру уже был под напрягом, который все не снимался. После вызова к пенсионерке Бахчевой по поводу отключки в контакте света, Петр Петрович добавил на дорожку и двинул в неведомое. Но видно перенапрягся, так как, придя к Бахчевой, в темноте контакт нашел не сразу. Раньше нашел Бахчеву, которую, несмотря на темноту, все же сумел изнасиловать. На ее запоздалые крики (на которые обратил внимание адвокат) сбежались соседи, в темноте наставившие электрику фонари, несколько сбившие темноту. Теперь на пятилетку электрик обеспечен работой по специальности в колонии, где с напрягом полегче стало. ЗАДАЧА НА ПРОЦЕНТЫ (ДЛЯ ВАС АБИТУРИЕНТЫ)           Два работника спиртзавода отлили из 1000 литровой бочки половину спирта и долили ее водой. Затем эту же операцию они проделали еще несколько раз. Когда за ними пришли и в качестве следственного эксперимента попробовали оставшееся пойло, то с горя плюнули злоумышленникам в лицо, но промахнулись, угодив в стоящую рядом, в качестве понятой, уборщицу, покрывшую их при исполнении. Сколько раз два друга воровали спирт и сколько лет им дали, если процент выплюнутого спирта составлял 12.5?           Решение. Процентное содержание спирта находится по формуле: [(1000–500)/1000]n=0.125. Откуда: (0.5)n = (0.5)3 => n = 3 раза. Это же количество лет и дали друзьям. ПЕСНИ-ЗАГАДКИ 1) Лучами красит солнышко стальное полотно... 2) ...ходит парень возле дома моего. 3) Если мы вместе, сердце на места... 4) И было... свидетеля. 5) Ехал я из... 6) На реке рыболов... рыбу ловил. 7) Я знаю, родная, ты ждешь меня хорошая моя... 8) Что стоишь качаясь? 9) Ревела буря, гром гремел... 10) Если я уйду из дома нелегко меня найти... 11) Может быть пора угомониться? 12) И жизнь - моя вечная игра. Отгадки: НАТО, пенсия депутата, домушник, отчет главы ЦБ, доллар-рублю, поздно, Берлина, шунтирование, три, на закате, люррекс, прогноз погоды. ИНДО-БРАЗИЛИЯ           Бригадир Петька Васькин с другом Васькой Петькиным спрокурорили бочку спирта, что плохо лежала. Этот факт их биографии потребовал скорейшей обмывки опять же с помывкой. Назначили баньку-саунку. Мальчишник. Закусь нашлась по дороге, опять же в обмен на спирт. В процессе обмыва с помывом пополам умылись в стельку. На следующий день проснулись среди женских организмов. Ну, прямо-бразильский сериал. Хуже всего, что банька оказалась с секретом: по кабельному телевидению, в новостях - другое, видно, нечего было показывать - друзья увидели себя на экране, похожими, но трудно узнаваемыми, прокуророподобными. Жены правда, узнали сразу и домыли, дочистили без всяких Ферей, чем под руку попалось. Вот тебе и Индо-Бразилия! ПРИСЯГА           Друзья присягали как обычно на поллитре. Потом многократно повторили. Утром никто не вспомнил, нарушил ли он присягу.